- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте тоже так думал...

***

Разрешил Бог правителям Америки, Франции и России задать по вопросу.
Американец - Когда Америка достигнет Максимального экономического развития?
Посмотрел Бог книгу бытия и ответил.
"Не доживу!"- Заплакал американец.
Французу тоже интересно, но в отношении влияния Франции
Посмотрел Бог книгу бытия и ответил.
"Не доживу!"- Заплакал Француз.
Русский - Когда в России коммунизм построят?
Посмотрел Бог книгу бытия и заплакал -"Не доживу!"

***

Стоят три мужика в очереди перед вратами в рай. Подходит очередь певрого.
Так. Жене не изменял. Не пил, не курил. - На тебе мерседес, ворота окткрыты.
Второй. Так. Жене изменял пару раз, пил по праздникам, кури. Так, на тебе шестерку и катись отсюда.
Третий. Так. Гулял на право и на лево, пил без просыха, курил и богохульствовал. На тебе велосипед и катись отсюда.
Проходит несколько дней и они встречаются. Первый, на мерседесе, сидит грустный-грустный.
- Ты чего, спрашивают его двое, весь в шоколаде. Все у тебя в порядке.
- Все да не все. Еду тут вчера, а на встречу мне жена.... На роликах....

***

Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

***

Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula:
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

***

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

***

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

***

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

***

Готов был отдать Богу Богово в обмен на всё остальное.

***

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

***

На Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

***

В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.

***

 Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором?..
- Видите, как мало вы знаете о добрых феях

***